ich bin 48 und stehe gerade in den trümmern meines lebens,ich versuche kurz zu schildern wie es seelisch /körperlich aussieht.36 jhre bin ich phychis krank manische depressionen borderline selbsthass wertlos fühlen esstörung zwangshandlungen,stimmen hören,so als oberbegriffe und hinzu kommen ein diabetes der sich trotz pumpe nicht wirklich einstellen lässt entgleist da ich durch eine seltene unterform der MS immer wieder endzündungen habe die den zucker beeinflußen und ich habe probleme mit gehen muskeln händen,die mich oft einschränken,hinzu kommt eine endzündung im fuß die das knochen gerüst angreift und nach fast vier jahren die fast ausschließlich in kliniken verbracht habe wurde dann im dezember letzten jahres rechts der unterschenkel amputiert,und ich verbringe die meiste zeit im rollstuhl und im bett,mit der prothese gibt es immer wieder probleme und ich kann sie nicht lange tragen. ich bekomme eine ganze reihe tabletten um einigermaßen zu überleben. ich war in vielen kliniken um theraphien zu machen, aber es blieb erfolglos,da ich durch meine lernschwäche und nidrigen EQ  immer etwas eingeschränkt bin geistig. ich hatte es von kindheit an nicht leicht ssehr schwere familienverhältnise und mein vater hat mir sehr viel angetan,aber ich habe angst zu sehr ins detail zu gehen. seid 12 jahren bin ich Erwerbsunfähigkeitsrntner und nur noch zu hause außer wenn ich im KH bin,oder zu den ambulanten termin in der phychatrie bei ärzten.ich hatte nie einen großen freundeskreis,und seid 12 jahren bin ich wirklich alleine .ich bin seid 25 jahren in einer bEZiehung,die absulut toxisch ist .seid 8 jahren fing er an sich immer mehr abzuwenden ,ließ mich alleine,seid vier jahren dann räumliche und emotionale trennung,aber in einer wohnung.nach außen hin versucht er es aufrecht zu erhalten aber ich erfahre nichts mehr von ihm in keinster weise,im gegenteil er nutzt meine erkrankung um mich rhig zu halten.ich will das alles nicht vertiefen das würde den rahmen sprengen.aber wie gesagt ich bin einsam in meiner kleinen welt,habe niemanden mehr der zu mir hält,der da ist .ich bin durchgehend weiter in phchologischer betreung,zur zeit aber keine phchologin,meine ist in rente und hier sind trotz hilfe durch die krankenkasse enorm lange wartezeiten.aber ich habe einen sozialphychologischen dienst zur seite. aber es sind alles nur tropfen auf den heiußen stein.finaziel habe ich mich total übernommen,kleine rente versucht den partner durch gegebenes geld wieder zurück zu gewinnen .aber das war sinnlos hat nicht geholfen.durch meine erkrankung habe ich phasen gehabt wo ich versucht habe mir das leben schön zu kaufen ,die leere zu füllen,und mich dabei verschuldet. da ich vor 12 jahren ebendfalls durch ihn in die privatinsolvenz mußte soll ich zwar durch eine schuldnerberatung hilfe kriegen,aber wie gesagt  das andere fällt aus.ich könnte noch ewig schreiben aber,ich will auch nicht zu tief gehen,es ist schwer so offen darüber zu schreibe,und die ganz schlimmen details aus der vergangenheit und aus dem jetzt,lasse ich weg,aber ich kann euch sagen,das reicht für zwei leben. die letzten 19 jahre hatte ich einen grund für den ich gelebt habe meine katze.sie war im rollstuhl auf dem schoß im bettin meinem arm,hat mich nie alleine gelassen hat mich so angenommen wie ich bin,hat mir liebe geschenkt mir zugehört. war der einzige reale kontakt den ich hatte.ansonsten habe ich nur ein paar brieffreunde und ich liebe musik,die anlage läuft ständig gegen die stille,die ich kaum ertrage. vor drei monaten ist sie nmit 19 an altersschwäche verstorben.das hatzusätzlich dazu geführt das ich in eine neure kriese gekommen bin.es ist jetzt noch lerer als vorher die einsamkeit größer.ich habe aber nicht das geld mir eine aus dem tierheim zu holen er will keine viecher mehr und unterstützt das nicht.ich würde lieber heute als morgen einer katze ein zu hause schenken und füre mich ein wenig licht in diese dunkelheit bringen. darum tue ich das,ich würde gerne meine finazen so haben das ich nicht nur überleben kann sondern noch die möglichkeit habe für eine katze zu sorgen.das ist eigentlich nur noch mein einziger wunsch,ein wenig finanzielle entlastung und eine katze versorgen können. vieleicht gelingt es mir damit wieder ein wenig freude und lebensmut zu finden.ich weiß nicht ob es jemand liest vieleicht denken die leute geh doch da weg und gutist,aber wenn man die auswirkungen meiner phychischen erkrankungen kennt weiß man das das nicht so leicht ist.die idee hierfür kam von meiner beraterin,mal sehen was passiert.vielen dank für deine zeit es wäre  nett wenn du die kampange teilen würdest